Что меня бесит в дворовом футболе
Тимофей Загорский – о крошках в обуви, охраннике, гопниках и прочих наболевших штуковинах.
Настал час вспомнить неприятное. Ниже – 18 жизненных ситуаций дворового футбола, которые наверняка прошлись по каждому из вас.
Крошка в обуви
В кои-то веки вы собрались поиграть на искусственном газоне местного технологического университета – вход по традиции 25 рублей с каждого, но иногда и бесплатно. И вроде бы все интересно, нормально – простой такой футбол. Может, ты даже что-нибудь исполнил, а парни оценили.
После игры вы скинетесь и пойдете в ларек за бутылкой газировки, затем ты пожмешь всем руки и направишься домой: по пути грех не повосхищаться своим гениальным контрходом – да-да, жизнь научила тебя быть готовым к самому худшему. Ты же прекрасно помнишь, что в обуви много черных крошек, поэтому ты разулся и вытряхнул их заранее, когда еще был на поле.
Но жизнь не так проста, как ты предполагал: поверь, в обуви еще достаточно крошек, чтобы рассыпать их по всему чертовому дому – в прихожей, в шкафу, в зале, в коридоре и даже в собачьей будке.
Тогда ты подумаешь: «Господи, ну как же так? Ну я же точно вытряхнул все эти дебильные крошки, откуда они взялись?». Помни элементарный закон: ты никогда не спрячешься от этих крошек. Как бы ты ни старался, ты всегда будешь подметать. Увы.
Охранник, который не пускает
Ты знаком с Геннадием Петровичем всю детскую и подростковую жизнь – он работает сторожем (или учителем физкультуры) в местной школе, презирает парней за длинные волосы и очень часто закрывается в своем так называемом спортивном штабе. И хотя Геннадий Петрович обычный нормальный мужик, с которым реально договориться, грядет день мутного настроения – когда-нибудь он не даст ключи от поля. В таком случае придется перелезть через забор. Главное – не попадись ему на глаза.
Когда перелазишь через забор закрытого поля, цепляешься и рвешь куртку
Все из-за проклятого охранника. Что, неужели так сложно дать ключи от коробки?
Уроды, которые забили поле до вас
Ты только пришел, чуть размялся, разделился по командам – можно, в принципе, начинать. Через пять минут приходят двадцать старшиков: «Эй, ***, давайте *** отсюда, мы здесь позавчера забились играть с 44-й школой, сорри». Ничего не поделаешь – придется искать другую коробку.
Когда все собрались, а мяча нет, потому что его хозяин долго не приходит
Потому что чувствует себя важным. Ты подозреваешь, что он не торопится, и проклинаешь всю его семью. Зато все на твоей стороне – друзья понимают, что этот козел, не особо торопясь, ел, пил и одевался, уже зная, что вы ждете внизу.
Когда хозяину мяча надо домой, и вам нечем играть
Нет, ну можно, конечно, попробовать пинать баклажку из-под пива или 10 скомканных газет «Советского Спорта», но без мяча все равно не то. Бывало так: вы всей командой попросите оставить мяч – разумеется, после игры занесете – но нет, кому-то жалко, кто-то явный жмот. Ну и вали!
Когда не можешь пролезть за мячом между металлическими прутьями
Помни правило: пролезет голова – пролезет и все тело. А вот пачкать куртку не хочется – модная, спортивная подергайка, которую ты носишь в обычной жизни. Еще пару лет назад ты мог за нее подраться, а сейчас… ну да ладно.
Бьешь по воротам с шести метров и не попадаешь, а мяч улетает куда-то туда
Да, придется за ним идти. Все на тебя косятся – как можно пробить выше ворот с шести метров? Обычно тут три разворота событий:
1. Мяч очень высоко на дереве. Ты либо лезешь, либо ищешь длинную палку, либо кидаешь камни. И давай-ка поторапливайся, ведь скоро стемнеет.
2. Мяч под машиной. Вот прямо в самой серединке, окруженной весенней лужей. Рукой точно не получится, ногой – далеко не факт, но пачкать штаны протекающим бензином и слякотью как-то не комильфо, а искать палку нет времени. Давай-ка уже побыстрее, паренек.
3. Мяч вообще неизвестно где. Гаражи, машины, деревья, подвалы, трансформаторные будки – его просто нигде нет. Казалось бы, куда он мог закатиться?
Но есть вещи и попротивней:
Кто-то выбил твой мяч на дорогу, а там едет самосвал. А ты единственный, кто волнуется
Хороший такой мяч, дорогой – это подарок на день рождения. Ты ведь прекрасно помнишь тот случай с плачевным концом, когда они выбили мяч соседа – ага, и когда его не стало, ты смеялся вместе со всеми. А сейчас ты наблюдаешь водителя грузовика, который как будто специально не сбавляет скорость – эй, мужик, неужели ты и правда не видишь его на дороге? Отъедь. Пожалуйста. Умоляю. Ну.
А он и не думает останавливаться. Иногда складывается ощущение, что вообще все водители в мире мечтают раздавить мяч – мы, школьники, всегда их бесили, и чем громче будет взрыв, тем неудержимее захохочет шофер.
Но вроде бы пронесло: он прокатился в метре от колеса.
Играешь на турнире до 12 лет, а в команде соперников два бородатых 95-килограммовых шестиклассника
Однозначно генетика.
Тебе пробивают «жопу» слегка спущенным мячом
Ты проиграл и законно повернулся лицом к воротам. Правила разные: кто-то бьет заранее обговоренное количество, а вот у нас во дворе чеканили – сколько начеканят, столько и пробьют. Но обычным мячом не больно – можно перетерпеть, например, и 100 ударов. А вот спущенным не особо хочется. Ой, лишь бы не в икры.
Тебе пробивают «жопу» слегка спущенным мячом и попадают в икры
Ой, вот это сильно неприятный момент. Что может быть хуже?
Тебе пробивают «жопу» слегка спущенным мячом и попадают в перекладину, от которой он летит точно в спину
Ну это вообще унижение.
Ты пробиваешь «жопу», но ни разу не попадаешь
Успех: в конце-концов кто-то тебя обогнал, и ты не проиграл – ура, можно пробивать «жопу». У тебя 10 попыток: первые четыре ты попробовал на силу – это очень далеко; вторые два ты попробовал щекой и на точность – это ближе, но все равно мимо; следующие три снова на силу – можно сказать, ва-банк – и снова вникуда; для последнего ты заготовил 15-метровый разбег – для удачи, устрашения, ну и чисто приколоться – этот тоже летит слишком косо.
Затем очередь твоих друзей. Каждый из них попал хотя бы раз (да так смачно, что обидно вдвойне).
Ведешь 15:3, но все равно последний гол – победный
Ты попал в очевидно сильную команду: вы спокойно контролируете мяч, ведете в счете и пропускаете только нелепые голы – ну и пусть, зато крупно выигрываете. Но потом кто-то случайно промолвит (прямо в игре; такой сосредоточившийся, будто ничего необычного):
– Все, играем до победного.
И самое удивительное – наша команда априори соглашается, потому что таковы реалии дворового футбола. Разумеется, мы пропускаем – все, матч проигран. Да кто вообще придумал эти правила?
Гопник просит пробить чисто на технику
Гена «Четыре пальца» – региональный гопник, у которого четыре пальца: он носит черный спортивный костюм и черные спортивные туфли. Обычно Гена вступает в диалог прямо посреди матча:
– Пацаны. Здарова. Че, играете? А че за мяч? Adidas? А дай пробью?
– А это не мой. Он вон того пацана – Лехи, – отвечаешь ты.
– Леха. Братан, хай в раму, дай пробью.
Леха идет и становится в рамы. Гена берет боковой разгон и пробивает – мяч летит в десяти метрах от правой штанги.
– ***, ***, слетел с ноги, ***. Слушай, дай еще. Просто туфли неудобные.
Леха снова становится в рамы. Гена берет разгон подлиннее – на этот он попадает точно в створ.
Когда играешь потрепанным мячом, а он впитывает влагу, песок и все остальное и прилетает тебе в табло
Одно из самых нелюбимых. Бесконечный песок в глазах и конкретный такой след пятиугольника на левой щеке. Потом ты такой ходишь и спрашиваешь:
– Слушай, а у меня есть что-нибудь на лице?
– Да у тебя все *** красное, ха-ха!
А иногда вообще не везет – когда песок попадает в рот. Ходишь весь такой, плюешься.
Когда вратари стоят по голу. Ты первый на очереди. Вы забиваете. Ты хочешь выйти в поле, а тебе говорят, что меняемся после гола в свои
Сначала вы поделились на капитанов: с космическим трудом выбрали двух, и пошло-поехало. Кстати, один из них оказался твоим другом, он позвал тебя первым – да, это тот самый момент, когда чувствуешь себя крутым и авторитетным. Потом вы скадываетесь на камень-ножницы-бумага либо на «с меньшего» – первый проигравший идет в рамы.
Вы быстро забиваете гол. Потом ты идешь к следующему вратарю и говоришь:
– Эй, иди. Теперь твоя очередь.
– Так мы же на гол в свои, или нет?
И все, блин, соглашаются. Ладно, придется стоять.
Топовое фото: Global Look Press/Caro/Bastian
Источник: